Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Стоят двое у винного отдела.
— Сколько будем брать: две или три? — Возьми две, а то вчера одна осталась. — Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: — Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: — Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: — Такой маленький японский штучка — дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: — Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: — Такой маленький японский штучка — каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: — Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: — Такой маленький японский штучка — бампер от «Тойоты».
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: — Где жемчуг? — Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: — Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
Встретились два друга. Давно не виделись. — Ты так похудел! Что случилось? — спрашивает один. — А я периодическую встряску организму даю. — Как? — Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: — Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: — А перила — низкие! Третий радостно: — Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет…
Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. — Подожду, пока кончится митинг.
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! — А что, у меня — шланг?
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. — Ты кто? — Я черное уродище-е-е! — ответил призрак. — Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. — Ты кто? — Я белое уродище-е-е! — Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: — А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище. — Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. — Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? — Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: — Интересно, что ты скажешь своей жене? — Доброе утро!
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. — Господа! — сказал меценат.Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: — Господа! Ну, как вам Бетховен? — Неплохо,сказал один из композиторов,но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
Беседуют двое мужчин:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? — Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет: — Все коты, как коты. А этот — «топ-топ, топ-топ»!
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: — Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: — Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: — Браво! Отличная идея! — Вы тоже трезвенник? — Нет, я водолаз…
В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: — Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. — Меня это не касается. Я — датчанин.
Алкаш приходит в парикмахерскую: — У вас есть такой одеколон? — Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: — Нет. А какой есть? А вот такой,сказал парикмахер и дыхнул.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. — Это вы продаете ореховую спальню? — Ну… — А посмотреть можно? Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. — А где же спальня?! — Орех, выходи, я твою спальню продал!
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: — Эй, портье, у вас лифт не работает? — Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
Пьяный наклоняется к окошку горсправки: — Дайте мне адрес Павла Дрезинина. — Сейчас… А ваша фамилия? — Павел Дрезинин…
Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток? — А вам какая разница? — Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет. Но так веселее бодрствовать.
Пьяный инспектор останавливает водителя: — Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: — Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Один пьяница жалуется другому на жену: — Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!» — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает!..
Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный — слышит, ктото шевелится. — Что, замерз, бедняга? — Да вот, холодно. — А зачем тогда откапывался?
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: — Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Что означает бизнес в российском Варианте? — Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка — водки чуть-чуть, на самом донышке. — Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение? — Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна…
Подходит алкаш к продавщице:
— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?!
— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!
На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: — Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. — На хрен! Здоровье дороже.
Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: — Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить. — Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: — Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: — Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-ва-ай… Уговорила…
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? — К сожалению, трезвые его не пьют!
— Я прошу руки вашей дочери. — Молодой человек, вы выпиваете? — Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: — Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. — Ага. — …не добился ничего и только расстроился? — Ага. — …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули? — Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
На улице стоят два пьяных и спорят: — Семь лун на небе! — Нет, восемь лун на небе! — Нет, семь! — Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: — А вы в каком ряду считаете?
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик: — Ну что, будем писать или глазки строить?
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? — Это у меня наследственное! — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Встретились на ярмарке два кума. — Пойдем,говорит первый,выпьем. — Не могу,отвечает второй. — Почему? — Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Милиционер останавливает пьяного: — Куда направляетесь? — Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. — Но ведь март на дворе. — Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Два пьяных разговаривают между собой: — Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. — Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. — И не просите, и не целуйте — за стол больше не сяду!
Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: — Скажите, я доеду до вокзала? — Доедете. Другой: — А я?
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: — А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? — Да,и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р». — А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? — Да,и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р». — А правда… Попугай: — И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает: — А во благовремение или натощак? — Натощак,говорят. — А с закуской или без оной? — С закуской. — А за деньги или безвозмездно? — Безвозмездно. — О! — говорит дьячок,коль так, то-до бесконечности!
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. — Не гавкай,просит хозяин,Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? — Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Не ставьте на стол одеколон без этикетки
Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: «Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту».
Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! — говорит муж жене. — И кто же занял второе место?
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею.
Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар! Такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда катер к трапу!
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой… — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро,согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж,сказал сосед,договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…
Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. — Не может быть! Пятьдесят арабов? — не поверили слушатели. — А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
— Пак, как вы чувствуете себя в новых очках? — Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…
Турист спрашивает крестьянина: — Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил: — Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: — Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка? — Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Хиппи подходит к прохожему и просит: — Дайте, сэр, доллар на чашку кофе. — Но я же давал тебе буквально пять минут назад. Хиппи вздохнул: — Вот так вы все, обыватели… Живете одним прошлым…
Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? — А у нас нет кур.
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: — Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. — Обожди,остановил его гость.Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
Встретились приятели.
— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти! — Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.
— Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? — Хотите потанцевать? Но уже поздно. — Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь. — Мне жарко,говорит она, и мужчина открывает форточку. — Мне холодно! — говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку. — А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? — игриво спрашивает женщина. — Говорю: закрой сама, дура!
Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чемнибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. «А что же я на этом выиграл?»
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: — Что, у вас были гости? — Где там,ответил слуга.Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: — Зачем заранее трепаться?
Вопрос:
— Какая разница между хозяином и его слугой? Ответ: — Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
На художественной выставке посетительница обращается к художнику: — Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло. — Гм… Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: — Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. — А как та… вторая половина? — Они еще не знают об его отставке.
Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала: — Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор. Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом: — Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор? — Через пять-шесть месяцев, дорогой,ответила женщина.
— Мария Петровна! — возмущенно кричит сосед соседке.Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится? — Вот беда! — восклицает соседка.А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?
Шотландец побывал в гостях у приятеля. — Чем он тебя угощал? — спросила жена. — Вином. — Хорошим? — Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
Странно,говорит клиент портному,вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно? — Потому что у меня двойня! — ответил портной.
Жена:
— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили. Муж: — Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
— Вы были вчера на общем собрании жильцов? — Нет, я спал. дома.
Известного путешественника пригласили в гости. — Последние три года я жил среди людоедов,рассказывает он собравшимся. — Боже мой! — воскликнула хозяйка, всплеснув руками.А я приготовила баранину с черносливом!
Утром встретились два соседа. Один говорит: — Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась? — Да, она разозлилась на собаку. — Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!
Один человек выиграл миллион. — Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные подождут…
Джек, одолжи мне коробку спичек. — Нет, больше тебе не удастся этот трюк. — Какой трюк? — Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.
Шотландец показывает свое жилище гостям: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует: — Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: — Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте. — Спасибо, а во что вы играете?
Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: — Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: — Молла, а куда мне привязать лошадь? — Привяжи к моему слишком длинному языку,ответил смущенный Молла.
Два дровосека постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет,буркнул хозяин. — Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты. — А как он выглядит? ‘ — Да примерно такого же роста… — В красной фланелевой рубашке? Нет, в коричневой. Тогда это не я.
Однажды приятель Моллы сказал: — Молла, смотри, несут плов. — А мне что? — ответил Молла. — Так несут-то к вам! — возразил приятель. — Ну, а тебе что? — ответил Молла.
Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! — Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция…
Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал: — Я к тебе с просьбой. Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить: — Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба — сперва ты исполни мою, а потом я твою. — Говори, пожалуйста. — Умоляю тебя, не проси у меня в долг.
Почему этот человек останавливается на каждом углу? — А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой.
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно. — В чем дело? — Вам дрова нужны? — Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо! — Ну, смотрите, наше дело спросить… Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы — тю-тю…
Один сицилиец спрашивает другого: — А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? — Еще как! У него даже револьвер из руки выпал…
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит: — Простите, мсье, я ничего не слышу. — А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
Однажды сосед пришел к Молле и спросил: — Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса? — Есть,ответил Молла.А что такое? — Отлей мне немного,попросил сосед. — Не могу,ответил Молла. Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил: — Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу? — Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Тайме». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла,пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только слева,отвечает хозяин коляски.Справа — дыня.
Однажды к Молле пришли три друга и сказали: — Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам! — Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной.
Госпожа,говорит нищий,я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды? — Вчерашний суп вас устроит? — Конечно, мадам! — Хорошо, тогда приходите завтра.
Джон:
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. Браун: — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен? Джон: — Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал: — Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?! — Что вы! — ответил пастух.Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: — Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? — А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла. — Я всегда нарушаю армянский пост,ответил тот. — Вот и хорошо,сказал Молла,а я нарушаю мусульманский пост.
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: — Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа. — Вы ошибаетесь,запротестовал Браун.Я хотел оскорбить собаку.
Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».
— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает «металлист» своего товарища. — Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо. — Не беда! Второе можно заткнуть ватой.
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена совсем меня не понимает. А твоя? — Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.
Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? — Теперь он в банке. — Вы получаете с него проценты?
Здесь проживают супруги Бергельфельд? — Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд. — Ага. Значит, они разошлись.
Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! — И какой сумасшедший согласился на такой обмен? — Мой сосед за стенкой.
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. — Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: — Все ясно,сказал Смит.Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. — Да,говорит Кон,это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!
У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, — А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
— Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? — говорил один философ.
Один человек писал соседу:
«Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне».
Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает… Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей. — Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня… А тут корова — ляп — справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит: — Съешь коровий помет — будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп! Петро к Ивану: — Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим! Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит: — Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона: — Ты дома, Юхансон? — Нет,сонно ответил хозяин,меня нет. — Но ведь твои калоши стоят за дверью,сказал Андерсон. — У меня две пары калош! — Ну, если так…пробурчал Андерсон и пошел домой.
Ты пойдешь завтра на похороны Янссона? — С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал: — Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку? Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.
Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу? — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близк друга.
Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая у него семья. — Нас трое,ответил бедняк. Богатый на минуту задумался. А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню. Стоит и ждет. Но богач, подумав, сказал: — Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук. Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.
Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? — А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? — Конечно, нет. — Ну и Абрам тоже.
Старик-царь учит своего сына: — Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, потому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А если простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он в твоей милости не нуждался.
Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Я! Тетка Лукерья. Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну: — Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла! Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но…тетки Лукерьи и след простыл.
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость: — Эх, кум,вздохнул Иван,а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал. — Врешь, кум! Не было такого,махнул рукой кум Игнат. — А вот поспорим, кум, что не вру. Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит: — Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.
Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их. — Ты что, боишься, что гости их украдут? — спрашивает жена. — Нет. Боюсь, что узнают.
Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом. Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил: — А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа? — Где это видано, чтобы платить и за соседство? — удивился покупатель. Но хозяин ответил на это: — Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит. Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.
Мендель и Исаак увидели полную женщину. — Ого! У нее рука толще, чем у меня нога. — Ну и нога у тебя! — заметил Мендель.
Умирающий сосед спрашивает Менделя: — Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? — Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники: — Деньги или жизнь! В этот же момент один обращается к своему спутнику: — Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.
Мендель, ты сидишь на моей шляпе. — Я знаю. А ты что, уже уходишь?
Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? — Дома — одну, в гостях — две. — Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.
— Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена. — Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли он об этом.
Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она распрямилась да как врежет второго по лицу! — А чтоб тебе, как больно бьет! — в сердцах крикнул пострадавший. — Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную ветку, а то была бы беда,ухмыляется первый.
Соседка говорит соседке:
— Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь? — Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; вовторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.
Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетит. — А почему была? Что с ней? — Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет. — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец. — Ты же брал два огурца,удивился сосед. — Ой, извини меня, я обсчитался,не растерялся Мендель.
Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему никто не приходит. Слуга ответил: — Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе. Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен. И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.
Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает. — О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.
Жена! А, жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!
Жили-были два соседа.
Из одного вышел человек.
Другой вышел в люди.
Но мало стать человеком.
Главнее стать нужным человеком.
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.